Algunos reportajes de revistas femeninas también me caen mal. Siento que me llaman tonta. ¿Qué mujer, en su sano juicio, cree que se puede perder una talla en una semana a base de untarse crema en las caderas? O que recuperaremos a una pareja con cinco consignas. O que superaremos una depresión si potenciamos nuestra valía interna..
..Leo que el último gurú de las relaciones amorosas se llama Keith Ablow, un psiquiatra estadounidense famosísimo a raíz de sus intervenciones en tv al estilo telepredicador. Ablow ha versionado los ´Siete Pecados Capitales´ en los ´Siete Pecados Femeninos´. Y dale con las mujeres. Dice que el problema es nuestro porque, tan pronto como conseguimos nuestro único objetivo vital que, por supuesto, es un hombre, nos acomodamos y los aburrimos.. o algo así;). Mal hecho, compañeras. Para mantenerle, debemos seguir varios rituales que dejarán a nuestro maromo sin aliento..
Siempre según Ablow;
-Mal si nos limpiarnos los dientes delante de ellos porque "la magia se evapora".
-Se acabó la mojigatería. Hay que ser osadas, sexualmente hablando pero, sobre todo, actuando.
-Excomunión si nos da por caminar desnudas por casa. Esa "espectacular visión" debe reservarse para los momentos especiales a compartir con nuestro hombre.
-Abajo la honestidad a la hora de airear nuestros defectos. Cada vez que estemos a punto de confesarle una faltita analicemos si habríamos sido tan sinceras en nuestra primera cita. Si la respuesta es negativa, entonces callemos para siempre..
-Iremos al infierno de la soledad si no cuidamos nuestro atuendo. Usemos los baby-doll, aunque irriten la piel y sean incómodos..
-Aunque estemos de resaca, miremos la tele, leamos en el sofá o hagamos la cama, saquemos a ese ser sensual que llevamos dentro. Tiremos nuestras mejores y más cómodas camisetas súper grandes y, por favor:
-Permitámosles salir una vez a la semana con sus amigotes porque "la mujer debe insistir en que su hombre cree su espacio individual"..
..Ablow.. Mira cuando te lo digo: Me recuerdas al fundador del Opus Dei. Acabarás sumiéndonos en la histeria. La humilde opinión de alguien cargada de públicos defectos y que se limpia los dientes con un cepillo eléctrico que, además de grande, hace ruido, es que si lo que quieres es que, después de trabajar, nos vistamos de tarzanas, cocinemos en tanga con tacones y delantal o te bailemos la danza del vientre, casi preferimos pasarnos al hermafroditismo..
Por cierto, como el verano promete ser duro, me pienso pasear por mi casita como mi madre me trajo al mundo..
Cosas del cambio climático.
Y de tirar la camiseta tres tallas mas.. ni hablar vamos;)